15 mai 2004
vive les blondes...
Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui
m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce a quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que
j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de
son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur...
Sa mère est morte elle aussi.
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Encore des blagues sur les blondes(c'est pas que je les aime pas mais bon...)
C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux.
Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous?
Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du
deuxième!
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Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors:
- J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que
je le connais...
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !
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Deux blondes sont en voiture. Un oiseau chie sur le pare-brise.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Bof, il est déjà trop loin.
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Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?-
Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !
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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
16 mai 2004
les chrétiens aiment biens travailler...
sa doi faire mal o q!!!! mais c'est quan méme pratique pour se déplacer!
URGENT!!!(RTT oblige...)
Note de service de la DRH suite a la mise en place des RTT.
Message à diffuser à l'ensemble du personnel
"En raison de l'augmentation généralisée de la charge de travail due à la RTT, il n'est plus possible de vous accorder des temps de pause.
Par conséquent, afin d'augmenter votre efficacité, un réaménagement de votre poste de travail est prévu.
c biento la féte des mére, faut y penser...
FETE DES MERES
Dans une école de Seine et Marne, la maîtresse pensa que les enfants aprendraient à cultiver une plante qu'ils offriraient pour la fête des mères. Elle donna donc à chaque élève un pot à fleur en porcelaine en forme de clown et une graine de cactus, plante qui ne nécessite pas beaucoup d'attention.
Hélas, au dernier moment, le directeur de l'école n'a pas autorisé les enfants à donner le cadeau préparé à leur maman.
Vous voulez savoir pourquoi?
Regardez plus bas…
C'est une histoire vraie!!!
attention un virus!!(mais pas d'affolement il est belge)
étudions un peu nos cervo (féminim et masculin) un peu de sciences ne fé po de mal!!
vive les blonde!!!!(photos données par jr)
17 mai 2004
Plein de photos a jr toutes plus délir que les autres!!!!
18 mai 2004
Pourquoi c'est merveilleux d'être un homme ?
> Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
> > >
> > > Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les
motos.
> > >
> > > Des vacances de 7 jours requierent une seule valise.
> > >
> > > Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids.
> > >
> > > Tous tes orgasmes sont vrais.
> > >
> > > Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
> > >
> > > Tu gardes ton nom de famille.
> > >
> > > Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te
> > > détestent secrètement.
> > >
> > > Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
> > >
> > > Tes sous-vêtements coutent 200 F le pack de trois.
> > >
> > > Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire
pleurer.
> > >
> > > Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
> > >
> > > Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en
fout
> > >
> > > Tu peux faire des concours de pipi.
> > >
> > > Tu peux dire n'importe quoi et ne pas te préoccuper de ce que
pensent
> > > les autres.
> > >
> > > Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
> > >
> > > Les garagistes ne te mentent pas.
> > >
> > > Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de
cheveux.
> > >
> > > Tu connais 10 facons d'ouvrir une biere.
> > >
> > > Tu peux t'asseoir les jambes écartees sans penser à ce que tu
portes.
> > >
> > > Pour le meme travail... tu gagnes plus !!
> > >
> > > Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
> > >
> > > Tu es seul maître de la télécommande.
> > >
> > > Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
> > >
> > > Un jour, tu pourras être un vieux degueulasse. Si quelqu'un se
> > > présente à une fête avec le même pull que le tien, tu peux t'en
faire
> > > un ami.
> > >
> > > Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves.
> > >
> > > A raison de 400millions de spermatozoides par coup, tu peux
doubler
la
> > > population de la planete en 3 coups de quequette...
> > >
> > >
> > > MANIFESTE MASCULIN
> > >
> > >
> > > (UNE FOIS POUR TOUTES) ---------------------------
> > >
> > > Femme,
> > >
> > >
> > > Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose
pas la
> > > question, je refuserai d'y répondre.
> > >
> > > Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les
choses
> > > au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les
demandes
> > > indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne
fonctionnent
> > > pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non
plus.
> > > Dis les choses comme elles sont.
> > >
> > > Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de réponse,
ne
> > > sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas
> > > entendre.
> > >
> > > Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je
ne
veux
> > > dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne
soit
> > > pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches,
nous
> > > sommes vraiment SIMPLES.
> > >
> > > Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert à rien de me demander à quoi je
pense,
> > > 96,5% du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des
obsédés,
> > > c'est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement,
nous
> > > sommes SIMPLES.
> > >
> > > Parfois je ne pense pas a toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît
> > > habitues toi a cela. Ne me demandes pas a quoi je pense, a moins
que
> > > tu ne sois prête a parler de choses comme la politique,
l'économie,
le
> > > football ou les voitures de sport.
> > >
> > > Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé.
C'est
> > > comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.
> > >
> > > Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai
jamais
> > > amusant.
> > >
> > > Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement
que
tu
> > > mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.
> > >
> > > Tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de
chaussures.
> > > Pleurer, c'est du chantage.
> > >
> > > La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste,
nous
> > > sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je
peux
te
> > > servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux
> > >
> > > Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement
acceptables
> > > quelle que soit la question.
> > >
> > > Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de
l'aide
> > > pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si
j'étais
> > > une de tes copines.
> > >
> > > Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va
voir un
> > > médecin
> > >
> > >
> > > Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons
> > > différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou
inquiète,
> > > mon intention est de dire l'autre.
> > >
> > > TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un
fruit,
pas
> > > une couleur. Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur
fuschia
?
> > > Et pire, comment s écrit cette saloperie ?
> > >
> > > La bière nous plaît autant qu'a vous les sacs à main.
> > >
> > > Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien", je te
> > > croirai et je ferai comme si tout allait bien.
> > >
> > >
> > > Ne me demande pas "tu m'aimes ?" Sois sure que si je ne t'aimais
pas,
> > > je ne serais pas avec toi.
> > >
> > >
> > > La règle de base, avant toute hésitation à notre égard : vas au
> > > plus simple.
> > >
PS: A l'heure ou je publi cette blague certain sont en cour. expldr!!!!!!!!!
oua un iceberg en entier!!
19 mai 2004
ces machos alors!!
cette photo ma été donnée par ratouki merci à lui.
